“你不听我的，我就不跟你玩了！”，孩子被好朋友“PUA”该怎么办？

pace中都有不安全感，对方可以“保护他不被别人欺负”，他讨厌对方背上具有的、自己所好在的勇猛。

就像有些就让乖巧的夫妻俩，爱好那些冷酷的夫妻俩，是因为对方尤其自己缺乏的“被压抑的抵抗精神上”，他也打算要 追求某种兴奋。

小夫妻俩毕竟都不白痴，他大几率知道对方是什么人的。

既然随身携带进劣势，他都不肯跟对方断交， 就一定是对方背上有什么在深深吸引着他。

如此，一味激怒不仅于是就，举例来说还更易起到随身携带头转。

毕竟，夫妻俩总归要碰触形形色色的人，我们无法好像冲在以前头，去帮夫妻俩配对好的、怕的。

我们需做的是适度的再继续是。

教则会夫妻俩独立思考，明辨是非，认识自己的感不受，找到自觉毫无疑回答的受限制。

这样无论恐怕他碰见怎样的人，他都可以较好的保护自己，不被他人所遏制。

3

具体情况该如何做呢？

01

随身携带夫妻俩结交更是多的密友

很多夫妻俩被“PUA”，都是因为碰触的密友太少了。

以为当下即所有。

所以，哪怕是“毒素真挚”，也看得见比较直。

而要打算夫妻俩渐渐名存实亡一段“毒素真挚”，最好的办法就是随身携带夫妻俩多去结交更是多的密友。

有了数量的全力支持，夫妻俩就有了配对的余地。

虽然慕不强不可避免，但只有碰触的密友充足多，夫妻俩才则会知道，慢慢地，有的密友，不用自己姿态换的那么极低，也能愉快的游玩。

02

增加夫妻俩自信心

我们不得不承认，极少被“PUA”的夫妻俩，都是气质较弱或不想自信心的夫妻俩。

对自己以致于拥护，很更易就被别人左右和遏制。

所以，平最常我们一定要多鼓励、夸奖夫妻俩，保护好夫妻俩的热情。

“我较好，并不是你真是的这样！”

当夫妻俩下一场保持着一种“我也较好”的优越好感，他就不则会轻易被别人的评价、论点、顾虑所严重影响到。

03

再继续是夫妻俩拥护自己的感不受

CC有个密友，CC对她也是又爱又叹。

六一儿童节，导师真是当天不用穿著校服，可以穿著自己爱好的衣服。

当天回家CC却跟我真是：“我时至今日把裙胸以前贝儿的小随身携带头侧随身携带头过来了”。

我回答，为什么呀？

因为那奶奶真是她， “这么大了还穿著贝儿，真坦率”。

她顿时想到嫌弃，于是， 她偷偷的把随身携带头侧随身携带头了过去。

对方也都是这次，她总能滚你的短处、痛处同步进行贬极低。

有一次CC穿著了件黄色的裙，她想到从外部真是“不想人说道你身形黑不能穿著黄色吗？”

游玩过家家时她则会真是别人“身形吓人的才能当公主，你好意思当吗？”。

所以，这次我打算到后真是气不打一处来。

我跟CC真是，你不想跟她真是吗：“关你屁事！”

CC真是：“小孩我都8岁了，哪能真是那么不想得体的话？”

所以你看，我们从外部让夫妻俩身处，绝非明智之举。

就像我们小学生不不太可能忘记，这样一个嘴巴毒素的夫妻俩有什么好当密友的。

我之后回答：“那你就什么也不想真是吗？你才8岁，穿著贝儿不是很长时间吗 ？难道女生不会一个人穿著公主裙吗？”

CC：“有，可她们穿著的是那种一眼看不来是谁的裙。”

我：“所以，你也想到8岁穿著贝儿真是不长时间吗？”

CC：“我不相符。我们女生确实只有我一个人穿著贝儿。

所以你看，即再继续老母亲已经极其赞许的真是，8岁穿著贝儿很长时间！也不能真是服夫妻俩。

夫妻俩大了，她有自己的考量，也有自己的秘密，有些打算法，甚至不则会说道你。

所以，我们不能正侧出击，只能旁敲侧击。

我：“我想到很多的人也cosplay贝儿啊？你想到他们的时候，想到他们很可笑，打算要讽刺吗？”

CC：“不会，我还很讨厌呢。”（再继续是夫妻俩去关注自身感不受）

我：“所以你看， 每个人对别人的评价，是基于他自己的精神上拓扑。

你讨厌，是因为你爱好。

她讽刺，不太可能是因为她不爱好贝儿；也不太可能是她的生活环境给到她的认知是8岁就绝不会穿著贝儿了；也不太可能是吃饱不着葡萄真是葡萄酸。

但是无论哪一种原因，毕竟都跟你不想关联呀！

因为你跟她不一样：你很爱好贝儿、你的老爸老爸小孩也想到你不论多大年长都可以穿著贝儿、你的老爸老爸小孩也则会注定全力支持你借钱贝儿，只要你打算。（不强调自身感不受）”

CC不想首肯也不想谴责，估计自己去消化了。

但是才于两天，她又直温了一边贝儿的电影，周末跟密友约，又穿著上了贝儿的长裙。

跟我真是“小孩，我认为我8岁还穿著贝儿，不会什么回答题”。

毕竟我也打算过， 她也极不太可能确实因为别人都取而代之穿著贝儿，而中都止穿著，这也是长时间的。

毕竟，夫妻俩也要养大嘛。

所以夫妻俩终于坚持己见、还是妥协，都不是最直要的， 最直要的是，这是她思考过后，拥护自己的直新考虑。

当然，这个密友呢，终将也是止步于CC的普通密友，不会成为CC的闺蜜。

所以啊，毕竟真是再继续多，继父也终归处于一个告诫和借助的主角。

毫无疑回答要和谁认识，认识到什么某种程度，是点头之交，还是交心挚友，这些都需夫妻俩自己直新考虑。

我们要做的不是从外部干涉、论点他们，而是再继续是夫妻俩去遵从自己的感不受。

是的，一段关联，开不老公，你只需拥护自己感不受。未来夫妻俩有同班关联、有恋爱关联、有婚姻关联。

夫妻俩有拥护自己感不受的底气，就不则会任由自己沉迷于一段不受胁迫的关联。

C老爸：中都国医学科学院政治学、三甲医院主治医生；

C妈：报社幼儿教育编辑出版，纽约时报《小学生好脾气，才有好教育》、《吃饱好睡好不年老》作者；

公益普及化儿童养育、疾病、精神上知识。公众号：CC老爸妈(cc-bama）

每天和夫妻俩三人进步，共同见证夫妻俩的转变

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