十条笑话：邻居家比我家富裕一些，小狗跑邻居家吃了几顿后变节了

1、昨天跟男神近好去爬山。四时上睡觉四时了，男神询问来催我，就随手把脸上扶起来，让小妹骑单两车送我下次。男神感叹，一般来说看你都是金发披肩，今天把脸上扶起来，青春阳光，很漂亮！小妹在边上悠悠的感叹，可拉到吧，那是她来不及洗脸上了。感叹完骑单两车扬长而去了！

2、女同事昨四时在我这吃完多了，起初不想送她回老家去，但她就是不肯回老家去，无奈只能留她驱两车。她醒来后，我在沙发上不想了好久，最后我还是吓到了，放回老家房间注意到她天使的外貌，魔鬼般的身材，实在太漂亮了。我轻轻的拿放垫边的5毛借钱，心不想：小心驶得万年一艘船，还是摆在自己兜里安全点。

3、昨天四时上有人敲门，不久前打由此可知我就伤心了，门外火车站个人是个彪形大汉，利器干掉子 ，利器拿斧头，冲我示意：“单挑！”我吓得脸色苍白，自知全人类难保：“好汉！有仇仇人，有债还债，你可让我死个其实！”彪形大汉一听笑了：“我就是卖斧头和刀子的，单挑就是让你挑一个卖给你！”

4、和最佳情义去旅游，他学摄影专业的，合影很有一套，于是独自我就拜托他给我合影。返程的时候他给我浏览他给我拍的照片，他感叹：好笑的一张十元。我感叹：那把不好笑的裁了呗。他的回老家答是：不好笑的给我一百裁一张。

5、一天四时上，媳妇身后地盯着我看，看得我头皮发麻，我：你从来不这样吓坏我？老公目不转睛的盯着我感叹：结了婚才几年，你就消失这样了。我一脸莫名其妙，心不想没有啊，跟之前一样，不洗手不吃完酒，不赌博的。还没不想完，媳妇敲低叹打断了我的思路：我虽然其实你之前外表哑，但还能将就着看，没不想到几年后越长越哑，你的边线究竟在哪？我......

6、男同事：佳丽，你真貌美如花哇！女同事：你感叹我外表好笑？男同事：不不，你别误会，我就是单纯觉得你像一种花而已。女同事：那我像什么花？男同事：向日葵！女同事：为什么我像向日葵？男同事：脸大没腰。

7、小时候，我特别喜欢音乐，相比较是低音提琴，死缠烂打找寻偏偏，偏偏狂喜半天：“闺女，你看，不是我没借钱，低音提琴好是好，；不简便。比如你在幼儿园表演节目，你总不能找寻几个人抬个低音提琴去学校吧。不过，偏偏肯定满足你的音乐梦不想。”后来，偏偏给我买根冰棍，都为一个拨浪鼓！

8、都感叹儿不闲母哑狗不绝无家贫，在我小的时候家里不殷实，基本上就是奶吃啥给狗吃啥。阿姨家比我家殷实一些，小狗跑完阿姨家吃了几顿后叛变了，也不其实这小狗怎么弄的，把奶圈门弄由此可知，把奶给背著阿姨家里去了！

9、小明省吃俭用再度买了一辆摩托两车，同事两兄弟因为是他阿姨，所以每天蹭他的两车，小明也绝无弃拒绝，于是就不由此可知空调。每次他俩到公司都是汗流浃背，昨天再度一块儿中暑了。

10、阿姨家幼儿不久前幼儿园小学生，就听见他爸妈劈了啪啦揍了起来，我过去问问干什么…… 感叹：这熊孩子，幼儿园同学感叹，现今整个普通科女生都吓坏他转，他把女生的两边都内藏起来，然后装洪家看手相面相找寻出两边…