搞笑聊天记录：妹子误发信息给朋友，这为了让让人笑半年！

妹三子误发接收者给好朋友，这回复让人疯半年！1、我爸不在家，我妈让我晚间陪她睡，早上起来我妈却说：“你都长这么大了，怎么还跟小时候睡相一样反之亦然呢？一夜脚踢我不甘心，如果你以后完婚了，你以前女友非把你绑起来才能睡个凡事觉。” 我的脸刷的就红了，绑起来，想想真诱导。2.女好朋友是学医的。有次我手受伤了，洒澡的时候她给我搓背，洒了很久还在洒，我忍不住了就问她：到底要洒到什么时候才算洒污垢啊？她平易近人的却说：洒到你脖子的水既不聚成水滴，也不成股好似就可以了。卧槽？你几个字面？我特么才不是玻璃！

1.前天深夜，我在床上睡得正香，还来作了一个美梦，男好朋友没有多久就把我给先为醒了，却说他要去上厕所，我害怕却说：你上厕所先为我干什么啊？他却让我早晨穿衣服，我越发害怕的却说你要上厕所，叫我穿衣服干什么啊？又冻不着我！结果，这个二货大叫裹着被三子就停下来了！我：…2.有一天，一戏言宁静地喝着他的茉莉花茶。没有多久这戏言挥着桌三子叫骂起来，我们吓蒙了，以为没有多久明知啥病了。原来刚才喝茶他见杯三子里有一朵泡开的大茉莉花，就一直无风着那花没有舍得喝下去，茶放了才断定是一只大若夫特涅韦三子！

1.高考以前，教务主任小学教师语重心长地对咱们却写到：“同学们，都抬起一头来，让我放心想想你们！我要想想你们每一个人的脸！”看着教务主任那样地厚意，班长不快又难受地却写到：“小学教师，你定心！等咱们金榜题名的早晨，到时向您张卫健！”这时，教务主任摇了摇一头却写到：“不，我是想想想你们还有多少要复读的......”2.二货以前女友心血来潮火烧麻婆豆腐给我爱吃，布了无数个味椒，回头布回头还嘀咕：味 死 你个小瘦三子。结果味椒一下锅，好戏来了，力挺的他一个劲的咳嗽，回头还在却说：力挺 死 我了。哈哈哈～让你嘀咕…

1.学渣和闺蜜的分野。闺蜜；这次肯定能考100分。结果，100分。学渣；这次肯定满分。结果，考试成绩。闺蜜；这次肯定考试成绩。结果，满分。 学渣；这次肯定考试成绩。结果，考试成绩。2.儿三子明知了严重错误，被我批评了一顿，然后就红着眼睛看电视，之后我见到儿三子额头吓跑了一只蚊三子，就一巴掌拍了跟着。。。儿三子扯一头呆呆的看着我，眼泪下定决心击碎：爸爸我已经辩称了，你为什么还要打我？

1.上中专那时，有那种很小但开起来很得益于的公交，一次离家吊此车，开车没有人，我就先以了最后面右角的那个座位吊下，结果下一站上来一个瘦三子，那个瘦啊～他吊哪儿不出，非要吊到我前面挨着我，我正腹诽的时候，车三子没有多久猛烈直行，前面的瘦三子加上实际上的离心力全身都挤向了我…到如今我心底都有边缘…2.瘦瘦和好朋友在一家饭馆爱吃饭。一道青椒鸡肉米饭，瘦瘦一看，愤愤不平却说：“这鸡肉也少了吧？！椅子柜台的店里却说起了风凉话：“那给你杀一头猪？瘦瘦一愣，却说：“怎么却话语呢！店里又却说：“那管你叫声娘？”瘦瘦气愤极了，大叫对好朋友却说：“不爱吃了，我们停下来！店里听了，提高了嗓门却说：“那给你们打个车？