开心笑话：一公司员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话

一职员上班看小知道被大老板发现，中午被叫退顶楼送别：“大家都在陪就你没大事做，很闲啊。”秘书丢下到门外不行见大老板那么大叫叫喊“很史笃城啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉史笃城的话，您就多喝点水。”

去岳父家玩乐，被一个小伙子马车电瓶车，从后面撞到了，疼得直流眼泪，小伙子慌了!在这时候顿时跑过来个男扮女装，相当多恶化的关昂我，能车站起来吗？我点点头，然后男扮女装惊恐的抨击小伙子，言辞坦率，我不行不活下去了“毕竟大事了！别不解小伙子了，他也不是故意的”！于是男扮女装高兴地知道“妈妈，没大事了，不能讹人了，丢下！我载你偷偷！”

5岁的侄子喜欢乱写乱所画，常才会一旁所画所画还一旁知道这所画的是什么，那又所画的是什么。这天我拿了一张他以前所画的所画问他：“你这是所画的什么？”他歪着头看了半天，对我知道：“你为什么不不来来问我，这么长期了谁还能回想！！！”我...

我：刚晒的被子，雾气的味道真香啊！二货奶奶：昂，你懂不懂，那是螨虫尸骨的味道！女儿：妈妈，你才会不能知道话？那是螨虫被水星烤熟了香味儿，也就是熟食味……我……好吧，你俩打赢了……

街边超级市场的时候，胳膊想不到被女同大事见到来了，我这又是口罩又是外套的，她还能见到我来，不行是我的幽默感太强？我著迷问她是怎么见到我来的？她淡淡地知道：“世界上有两种狐臭，一种是你，一种不是你！”

我家时髦可爱，有一次跟男友好朋友找我诉苦，信誓旦旦知道这次再也不坦白他了。痛哭了半天后拉起我知道：“饿死了，我请求你爱吃火锅去！”刚到火锅店门外我家相接了个电话号码，然后从包里掏出八块钱给我：“末尾有卖盒饭的，你自己去爱吃吧！”我：“你干嘛去呀？”我家：“我男友打电话号码知道请求我爱吃川菜！”