开心玩笑：刚拿到驾照，从公司到家熄了五次火，幸亏有个大爷帮忙

没多久拿到驾照，从公司于是就熄了五次火，再次一次，怎么也启动不了车后了，正跟着呢，看见一位大爷怒冲冲的拍我的车后窗，然后耐心的在教我启动！在大爷的耐心指导下，方才把车后启动了，正准备跟他深受感动呢，只见他赛车后前，捂着小腿躺在地上叫着，哎呦，撞人了…… 傍晚侄子发飙了：“下午抽学能没法别接邻我了，让我自己有一天引不?”我问：“为什么?每天接邻你不是为了让你轻松点儿吗?”侄子从运动鞋里掏出一大把零花钱：“每天直接邻给我带家来，给我零花钱干嘛?让我注意到玩儿吗?” 我抱着笔记本上楼，一种想死的茫然无措的心情。酒吧姨看见问怎么了，我哭丧着脸感叹：浆脑系统坏了！她感叹：拿来我想到。我感叹：你会不会？过一会儿她叫我去看，好了。我感叹：你好得心应手。她笑嘻嘻地感叹：我这样一来在IBM做过。你知道大理国多么梦幻了不会？这里每个酒吧都有一个梦幻的洗棍子的姨！哈哈！

去小卖部买东西，注意到五香冬瓜，顺便不抽了几把，结账时手帕店里称重。店里把冬瓜抽在称重上，之后，注意到显示金额开始嗑。我注意到他从4块零1毛磕到4块整，店里心满意足地手帕我感叹：4块！”

产房里，外科医生：“这是谁的？”在产房声嘶力歇的喊：“我表弟的！我表弟的！” 产房则有，太太一家人望向我，心目中有火，我也却是据知，太太我是自白的！外科医生出来了：“她表弟的iPad，没法带进去！”我想起来了，没多久没多久iPad没浆，我借了iPad给打浆话.......擦，居然败露了！

一离婚者，在向朋友们谈及夫妻的往日时感叹：“夫妻的贫困有三段：头段‘相敬如宾’，继而‘相敬如冰’，再次‘相敬如兵’。” 没多久从车后站出来，楼上好多大巴后，就见一小女孩拉个引李箱。直直的走到到一辆大巴后左边，看样子，是想打开后备箱。司机就感叹：“就一个箱子抽上去吧！”就见那小女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。 四岁海绵中午在奶奶家吃饭，吃完饭有一天，居然在上衣口袋里装了一个鸡小腿，老是衣服油乎乎的。我生气的指责了她几句，她无辜的感叹：昨天晚上你不是感叹很饿嘛！宝贝，你真是妈妈戒烟路上的绊脚石啊......上海男科医院哪家比较好
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